^{一个人心里的痛，没人懂，也不会有人懂。希望被理解，却无法相信。想要理解，却认为是永远多余的，更加认为是借口！所以，宁愿任意被你们误会，也不想有多余的解释，只要保持沉默。因为只有沉默才能让我有解释的空间，或许，也只有沉默才东我心里的痛。}

^{然而，在自己选择沉默的背后，谁又真正地懂我内心的痛？}

^{在自己孤独寂寞的时候，常常会一个人静静地胡思乱想，害怕自己突然间，或一刹那会失去某个人。}

“你根本就不懂得爱”嘶哑的声音到现在还时不时在我耳边响起，即使已经过去了三年。或许我真的不懂爱吧！我一直以为爱就是：“不需要言语，不需要见面，却可以心灵相通”，直到现在我依然这样认为。但为什么？三年了，你撕心裂肺的样子依然清晰的出现在我的梦中，让我在午夜中醒来。

你说过：“爱，没有谁对谁错，只有缘浅缘深；爱，其实很容易，就是轻轻地把你放进我的心里，但是我就是无法走进你的心里，因为你根本就不懂的爱”。分手后，我也反省过，但我始终认为自己没错。我一直在寻找着答案“什么是爱？”但不管我用什么办法，我始终都走不出自己所画的怪圈。就像有一道门，不管我怎样的用力都无法打开。是不是我拿错了钥匙。或者说，是我走错了门？我开始迷失了，竟然把所的门都当成了一种。我开始害怕了，我开始想你了。

　　我开始想做你的专属天使了，想带你飞进我的心。拥有你，哪怕到现在我也无法确定我明白了“什么是爱？”

　　我害怕了，在把你伤的伤痕累累后，你是否还能原谅我，我不想你再次受到伤害，我希望你可以幸福。

你曾经说：“脱下那一身的伪装，冷漠，倔强，只是她走了刺痛你的伤口”。你说:“何必一天不停的工作十几个小时，忘记一个人不是这样”。只是我还没有忘记，在那个海边许诺，我将自己的心埋葬在无边的大海。如今，有一个跟她性格完全不对称的女人出现，到底我在做的是对是错。我竟然变了个人，开始去关心一个人。一个只是在城市另一端的女人，那种该死的感觉竟然让我从电影院回来就为了好奇的问两个疑问，只是我可笑的变的多愁善感？我害怕那种该死的感觉，那种令我一整天不平静的心情，早上我想把她删了，可是很无奈的是，似乎短短的几天。我习惯了她的出现，我把手指移到触摸屏她的头像前，只要往左边轻轻一划就是删除。因为我讨厌那种我问了几遍都不知道原因的事情出现。可是，当我感觉她语言里出现的伤心，那种小小翼翼的自我保护，好像她是曾经受了伤躲在角落一个人哭泣。那种感觉让我想对她说，”好起来吧，让我牵你的手，一切都会没事，我会给你温暖，关心，有我在，不会有东西可以令你受伤”那种让我想保护她的感觉，不为什么，没有原因，因为我自己也不知道，反正就是想要她好好的。            

　开了窗，遥望天空，数不尽的梦慢慢地苏醒了过来。闭上眼睛，仔细聆听那每一次悸动的声音，我开始感到恐惧，不敢大胆地飞行。

　　曾经在我的生命里，你是最闪亮的星星，每一天每一夜都与我相系，你是最闪亮的星，温暖我的心，让我不孤寂。但毕竟是曾经不是现在，因为所有的一切已经荡然无存了。

　　你还记得吗？曾经我们漫步在窗外那被月光染亮的海边？你还记得吗？曾经我们一起坐在屋顶上看一闪一闪的星星！曾经多么的美好，可是不知怎的慢慢的我们用沉默取代依赖，用距离拉开了美好。分开好，在我眼中曾经朗朗的星空，渐渐地阴霾。是否一颗星星变了心，从前的愿望也全部被抛弃？你知道的曾经的我有多不想失去你，因为我不知道没有你，我会是谁？没有你我的心停会在哪里？曾经我想自己许诺就算全世界都要把你否定，也不能让我放弃你，就算我们的过去都没有了证明，我依然守护着你。但现在我们也却成了世上最熟悉的陌生人。

　　曾经拉着的手，现在显得特别的孤独。

　　曾经幸福的泪，现在不满蓝色的忧伤。

　　曾经相拥的心，现在才了解爱情带来的苦涩。

还有一个星期就一周年了，一想到这本该是满满的激动和幸福，但此时的我却是满满的忧伤。最近我明显的感到了你的变化，对我不再关切，不再那么有耐心了，有时找你出来的时候也总会推脱，是你变了还是我变了？                  

这是我第一次恋爱，  曾经我也希望是最后一次恋爱，就这样和你永远的手拉着手走下去！你知道吗？曾经的我很有信心和你一直下去，但如今的我不再敢想了， 现在连是否能捉住你的勇气都没有了，何况未来？  未来太遥远了，   未来有太多的不确定！

是不是真的好像别人说的一样:  越容易得到的东西越不会珍惜？和你认识不到24小时便在一起了，没有相互了解的阶段，凡事都很顺从你，因为没谈过恋爱，认为只要听对方话，对对方好就行了！但事实并不是这样。有时候我的任性让你很累吧！ 还有两天就一周年了，今晚你把我叫出去，没有了以往的激动，相反的有一种不好的预感。最终你还是说了分手，忘记了那一晚是怎样过的，也许不是忘记而是不敢去想起吧，害怕想起那一晚你决绝的离去，害怕想起你冷漠的背影。
……

这阵子，心情越来越难以控制了，也渐渐地变得不安。夜晚的时候经常失眠，幸运的话差不多一点多就睡着了，相反的就算5点多也还没有睡意。在连续一个多星期的失眠下，昨晚我12点多就困了，因此也很快地睡着了，梦竟中的一切人似乎都那么的美好，这也许是因为这一切是现实生活中的我所不能得到的，因为在现实中的失落才有梦中的圆满吧！

梦中的我后来不知怎的就受伤了，人们常说梦里是感觉不到痛楚的，可是每一次我都可以确切的感受到，这次也不例外。看着伤口，血慢慢的沿着腿流下，那痛楚让我慢慢的开始害怕，这是现实还是梦，后来我知道了这是梦。因为我见到了他——一个久违的人，一个我想也想不到会出现在我面前的人，一个改变了曾经的害怕接受而受伤的我的人，也是一个导致我害怕回忆的人。梦中不知道是谁帮我擦干净了伤口，也许不是不知道，而是我不想或不屑记起的人吧。
……

失恋这个词，看到不免，让人联想到悲伤，低下头沉湎在自己过去的哀伤中。其实为什么不抬起头，把这两个字分开来看看呢？有个恋字，那是一种美妙的感觉，在你的心上纠缠不清，你曾经拥有过。而加了这个失字，却让心开始拉扯，纠痛。有些东西，失去了，才会懂得珍惜，这才是失恋真正让我学会的。

  失恋其实没那么可怕，只是我们往往被这个“失”字吓得不敢再那么果断的去恋而已。在我们还没有“恋”之前，我们对爱情往往都是憧憬的，看到身边各种幸福，再想想自己，难免会有想成为其中的一员的冲动。于是我们开始恋爱了，很自然的，我们把在电视上看到的爱情加诸于自己的爱情中，换来的往往是吵闹，心碎与离开。当我们失恋了，我们很理所当然的说都是对方的错，都是对方的不成熟造成今天这个后果。忽略了爱情是双方的，错也是双方这个细节。于是我们开始害怕去恋爱了，怕受到伤害，怕会心碎。于是“认真就输了”这句话成为了我们的口头禅！于是我们慢慢的成为了灯红酒绿中的一员，徘徊在夜的诱惑中，表面光鲜亮丽，风光不已，实际内心孤单，害怕伤害，只能以一些华丽的虚伪来伪装自己的脆弱。
……

 第98次与你擦身而过了，和之前的97次一样，没有眼神的交流，没有平淡的问候，就这样陌生的擦身而过了。你还好吗？心里无数次的问，手机短信编辑也写过无数次，也删除过无数次，没有一次按下发送键，不敢去按，也没有勇气去按，怕按下去换来的是无止境的沉默以及等候。

亲爱的，每次与你的再见，都好想打破那该死的擦身而过，我不想成为你生命中的过客，生命中已是回忆的陌生人。那该死的骄傲感让我低不下头，我很骄傲，骄傲到明明很爱你却总伤害你，骄傲到明明不想分手却毫无表情的丢下一句“随便”就转身离去。可是亲爱的你知道吗？在你说分手的那一刻，我的眼泪就留下来了，那时我的心心有多痛我不知道。我只知道我差点就呼吸不了，可是那该死的骄傲，那该死的自尊不允许被你看见我在擦眼泪，不允许你看见我的不舍。那时的你肯定心都碎了吧，我知道你还爱着我，只是觉得和我一起很累，或许你想分开一下让大家都冷静冷静对吧？亲爱的，你肯定每晚都要看一次我的微博、微信动态，看看我们的合照才睡吧？要是你知道我这样想肯定会问为什么我会知道对吗？那是因为我每晚也是这样重复着的亲爱的。亲爱的，我好想你你知道吗？亲爱的，我不想我们成为彼此回忆中的陌生人，我受不了这样！

亲爱的，第99次擦身再见，我会放下我那该死的骄傲和自尊拉着你，我不会再让你成为第99次擦身而过的陌生人了！

叮叮~ , “心碎”的大门被打开了，雪穿着一身白色短裙蕾丝走了进来，一同她的名字一样“雪”高贵却冷艳，让人不敢靠近。没有多余的迟疑，雪直向目的地，位于“心碎”最里面靠窗的桌子走去了。那里已经有两位同样出色的女生在等她了，风和雨。风属于那种普普通通的女生，但她却有一种让人很难把目光从她身上移开的魔力；相反的，雨属于那种古典美女，及腰的长发，懒散的披在她身上，脸上却摆着一副玩味的笑容望着向她们走来的雪。“你迟到了哦，雪”雨说。意识到雪的到来，风站了起来，抱着雪“很久没见了，雪，自从那一次离别”。

风雨雪，三年前“心碎”的常客，三年后“心碎”的老板。三年前，“心碎”还不叫“心碎”，风雨雪，三个刚刚从大学毕业的女生，彼此互不相识，却都因为失恋了，不知怎的来到了“心碎”。或者失恋的人都有感知吧，三个人不约而同的坐在了靠窗的桌子，没有眼神的交流，望着窗外的行人。没有人发出抗议，放佛再平凡不过的一件事。“一个星期前，他向我提出分手了，我以为我会轻松多了，毕竟我觉得自己不是很爱他，但奇怪的，我觉得很孤独，没了他在身边，心里某个位置空空的”雪慢悠悠的说。“我追的他，也是我提出的分手，一起太累了，配不上他，王子就该活在王子的世界里，也许这个世界上是有灰姑娘的，但至少我不是那个幸运的女孩，痛，又能怎样？哭，又能解决什么？”风， 很平淡的说出来了，可是让人听了很心疼。“呵呵~~生活的优渥，天生的骄傲与自信，让我迷失方向；直到遇见他，他把我从迷失的方向中拉了出来，他很特别，至少我这样认为。
……